PRKernel

Доставчик на новини в реално време в България, който информира своите читатели за последните български новини, събития, информация, пътувания, България.

Добре е да откажете социалните покани. Ето как да преодолеете страха.

Отивали ли сте някога на светско събитие и не сте искали да отидете само защото сте се притеснявали да кажете „не“?

Следващия път кажете „не“ свободно. Изследванията показват Отказът на поканата не носи сериозни социални последици, както се опасяваме.

„Това, което откриваме отново и отново, е, че хората надценяват тези негативни ефекти“, каза той. Джулиан Джефиасистент по маркетинг в Университета на Западна Вирджиния и съавтор на изследването.

Да кажеш „не“ е трудно, но има и недостатъци не Кажи не.

Това може да ни постави в неудобни ситуации или да ни накара да се измъкнем или призрак по-късно, каза той Ванеса Боханс, професор и председател на организационното поведение в университета Корнел, който не е участвал в проучването. „Това може да доведе до всички тези негативни последици и за двете страни.“

Има алтернативни разходи. „Помислете за нещата, на които имплицитно казвате „не“, когато казвате „да“ на това нещо“, каза Бонс. Това включва прекарване на качествено време със себе си и може би наслаждаване на радостта от пропускането на някои неща. „Изгарянето определено е истинско нещо“, каза Джефи. „Важно е да отделите малко време за себе си и да се отпуснете.“

Надценяване на негативните последици

Джефи и колегата му Колин Кърк, доцент по маркетинг в Нюйоркския технологичен институт, проведе пет експеримента с повече от 2000 онлайн участници. В първия експеримент група участници си представят как казват „не“ на поканата на приятел да отиде в музея и как ще се почувства този приятел. Втората група си представя приятел, който отказва поканата им за разходка в музея.

READ  Актуализация на COVID: Безопасно ли е събирането по празниците? Д-р Джон Лабок обсъжда рисковете

Онези, на които е отхвърлено, постоянно надценяват непосредствените негативни последици (напр. приятелят им да се чувства ядосан, разочарован или пренебрегнат) или дългосрочните вреди (напр. по-малко бъдещи покани или повече отхвърляне от приятеля) в сравнение с тези, които са били отхвърлени.

Този модел се прилага дори за истински покани между романтични двойки. В друг експеримент единият партньор бил помолен да покани другия на социално събитие. Другият партньор беше инструктиран да отхвърли тази покана. Както в първия експеримент, човекът, който е отказал поканата, е надценил колко наранен ще се почувства партньорът му.

„Наистина смятаме, че хората ще се почувстват обидени, разстроени и ядосани на нас, когато кажем „не“, каза Бонс. „Но това е склонно да бъде преувеличено в съзнанието ни.“

Проучването предполага, че хората трудно разбират точно гледната точка на човек, чиято покана е била отхвърлена – дори неутрални външни наблюдатели надценяват отрицателните ефекти от отхвърлянето.

В петия и последен експеримент участниците играят ролята на поканени и поканени на вечеря в произволен ред. Резултатите показват, че опитът с отказването на социална покана помага на хората да пренастроят въздействието от казването „не“. Участниците, които първо поканиха някого да общуват, а след това отказаха, станаха по-точни в прогнозирането как наистина ще се почувства поканеният, когато поканата бъде отхвърлена.

Така че следващия път, когато сте твърде уморени, за да излезете, но се притеснявате да не нараните нечии чувства, опитайте се да си представите как бихте реагирали, ако ситуацията беше обратна. Бихте ли се разстроили, ако някой от приятелите ви откаже социалната ви покана, защото е уморен или няма пари? Или ще разбереш и ще правиш планове за друг път? Когато искате да кажете „не“, помислете как Вие Усещането, когато някой откаже поканата ви, може да ви направи по-точни в прогнозите си, каза Гифи.

READ  Открийте огромни скрити океани на четири от големите луни на Уран

Ние сме важни за другите хора

В експериментите социалните събития са били сравнително чести, като вечери, посещения на музеи и туристически обиколки. Изследователите не са изследвали социално значими или редки социални събития, при които думата „не“ може да има по-голяма тежест, като сватба или парти за бебе. (Гифи вярва, че въпреки че социалните разходи ще бъдат по-високи, хората ще ги надценяват.)

Друго ограничение е, че всеки път извинението да каже „не“ е едно и също – човекът иска да си остане вкъщи и да се отпусне. Но други изследвания показват, че защо отхвърляме социална покана има значение. Например, предишно проучване установи, че хората са склонни да проявяват по-голямо разбиране, ако спадът е причинен от липса на пари, а не от липса на време, може би защото финансовите ограничения са по-малко променливи. Други изследвания показват, че е по-лошо да бъдеш отхвърлен от някой друг (в сравнение с никой).

Но новото проучване отговаря на изискванията По-широко търсене Това показва несъответствие между начина, по който виждаме нашето влияние върху другите и това, което другите чувстват за него. Просто не сме склонни да правим това Надценяване на последствията Като правим нещо социално негативно, ние също така намаляваме колко добре ще се чувства някой друг, когато предлагаме благодарност, похвала или ръка за помощ. „Не си даваме достатъчно доверие“, каза Джифи.

От друга страна, проучването добавя към нарастващите изследвания, „което предполага, че хората не са толкова крехки, колкото си мислим, че са“, каза Понс. „Те не са толкова осъдителни, колкото си мислим, че са.“

Как да кажем не на социалните покани

Не отказвайте социални събития волю или неволю. Изследванията постоянно показват ползите от общуването с приятели. Но ако конкретна покана не ви харесва, ето някои най-добри практики за отказването й.

READ  Междинните култури на маите може да са ключови за храната на Марс

Не казвай „може би“. Ако не планирате да отидете, не оставяйте другия човек в неизвестност. За поканения думата „може би“ може да бъде наранена, защото не е сигурен в отговора ви, което може да повлияе на плановете му, каза Джефи.

Изправени пред предизвикателствата да кажете „не“. „Трудно ни е да кажем „не“, защото се страхуваме, че ще изглеждаме зле (не сме интересни, мили или полезни), което ще ядоса другия или ще навреди на връзката“, казва Бонс. Обърнете внимание на всички тези пречки по пътя си с този шаблон: „Не става дума за мен. Не става въпрос за вас. Не става въпрос за нас“, каза Бонс. Например, „Бих искал да си прекарам добре и е страхотно, че попитахте аз, но съм уморен и искам да си остана вкъщи“.

Опитайте се да кажете „Не, но…“ Ако отхвърлите предложена дейност, предложете друга дейност в бъдеще. „По този начин все още ще общувате с човека“, каза Джефи.

Имате ли въпрос относно човешкото поведение или неврологията? електронна поща [email protected] Може да отговорим в предстояща колона.

Регистрирайте се за бюлетина Well+Being, вашият източник на експертни съвети и прости съвети, които да ви помогнат да живеете добре всеки ден